Enfin l'été. Fait chaud

Gain au loto

> > Un gars demande à sa femme :   
> > - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?  
> > - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit elle.  
> > - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. 
> > - Voilà cinq  euros, maintenant, barre-toi ! 

Rencontre avec le curé

> > Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. 
> > Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
> > Il passe sa tête dans le nœud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un  brave curé qui passait par là lui crie :
> > - Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! 
> > - Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes écritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !  
> > Le curé s'éloigne, content d’avoir pu donner la bonne parole.
> > L'homme se dit que cela vaut peut être la peine d'essayer.
> > Il se libère de la corde et descend du tabouret.   
> > Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit .......
> > "Repens-toi !"

Le sexe et la loi...

> > Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.   
> > Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
> > Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
> > Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.   
> > Le jeune homme baisse la vitre :   
> > - Que faites-vous là ? demande le policier.   
> > - Eh bien... je crois que je lis un magazine !   
> > Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :  
> > - Et elle, que fait-elle ?
> > Le jeune homme hausse les épaules :   
> > - Eh bien... je crois qu'elle tricote un chandail.   
> > Le policier est totalement confus. Un jeune couple, seul dans une auto, la nuit ... et il ne se passe rien d'immoral. 
> > - Quel âge as-tu, jeune homme ?   
> > - J'ai 22 ans.   
> > - Et elle, quel âge a-t-elle ?
> > Le jeune homme regarde sa montre et dit : 
> > - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

 
 Pas facile les maths !   

> > Un patron veut tester les connaissances arithmétiques de sa secrétaire (blonde) avant de l’embaucher.   
> > Le patron : 
> > - Si je vous donne 500.000 €, moins 10%, que retirez-vous ?  
> > La secrétaire : 
> > Absolument tout, Monsieur .....la robe, le soutien gorge et le string...

 Les clés du Paradis 

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :

- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > Et s'adressant à la première, il demande:
> > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > - Et vous ?
> > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
> > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...

Transmis par Renée alias Peint Art