Pour vous mettre de bonne humeur...

Un tri à faire bien entendu.

On ne les aime pas toutes mais on vous les livre telles qu'elles nous sont parvenues...

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. 
 
 A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. 
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  Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. 
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 Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. 
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  Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. 
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. 
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L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
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Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois. 
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Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans. 
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 Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul 
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 A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons 
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DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde. 
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Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. 
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Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. 
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé 
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Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats 
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Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter 
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Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite 
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Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl. 
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Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. 
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. 
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. 
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Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même. 
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Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute. 
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J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. 
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Two beer or not two beer, that is the pression 
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. 
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Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. 
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ? 
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Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi. 
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ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. 
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Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras. 
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Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé 
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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu. 
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours. 
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. 
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. 
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Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif. 
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. 
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Quand un crocodile voit une femelle, il lacoste. 
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. 
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Défense de courir sous peine de poursuite 
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

transmis par Peint Art